एक अच्छा श्रोता कैसे बनें जब किसी को वेंट करने की आवश्यकता हो

  हाउ टू बी ए गुड लिसनर शीर्षक वाले लेख के लिए छवि जब किसी को वेंट करने की आवश्यकता होती है

किसी को अपनी कुंठाओं को दूर करने देना आपको एक अच्छा दोस्त, एक देखभाल करने वाला परिवार का सदस्य और एक महत्वपूर्ण साथी बनाता है। हालाँकि, एक अच्छा श्रोता होने के लिए, जब वे शेखी बघारते हैं तो अपना सिर हिलाने की तुलना में अक्सर थोड़े अधिक प्रयास की आवश्यकता होती है। आपको उन लोगों को बनाने की ज़रूरत है जिनकी आप परवाह करते हैं, सहज महसूस करें, समझें और मान्य करें।


हर किसी को थोड़ी देर में थोड़ी भाप छोड़ने की जरूरत होती है, और लोग एक अच्छे श्रोता से प्यार करते हैं। हो सकता है कि आपके दोस्त को काम पर कठिन समय हो रहा हो, या हो सकता है कि आपका महत्वपूर्ण अन्य पारिवारिक नाटक से निपट रहा हो और उसके पास जाने के लिए कोई और न हो। जबकि आप (शायद) पेशेवर चिकित्सक नहीं , इसका मतलब यह नहीं है कि आप उनकी परेशानियों पर कान नहीं दे सकते या रोने के लिए कंधा नहीं दे सकते। यदि आप चीजों को सही तरीके से देखते हैं, तो इस प्रक्रिया में पूरी तरह से खुद को खाली किए बिना सभी को (सहकर्मियों को भी) सुनना संभव है।

फ्लडगेट खोलें और उन्हें सहज महसूस कराएं

किसी मित्र को सहज महसूस कराना कभी-कभी प्रदर्शित करने जितना आसान हो सकता है स्वागत करने वाली शारीरिक भाषा . छोटी चीजें जैसे अपना सिर नीचे करना या झुकाना, उनके नीचे कहीं बैठना ताकि आप उनके ऊपर न चढ़ें, उनकी आंखों में देखें और मुस्कुराएं, उन्हें खुलने के साथ और अधिक आरामदायक बना सकती हैं। यदि आप किसी रोमांटिक पार्टनर को सुन रहे हैं, या कोई और जिसके साथ आप बहुत करीब हैं, तो एक आरामदायक स्पर्श भी मदद कर सकता है। ग्रेगोरियो बिलिकोफ से बर्कले में कैलिफोर्निया विश्वविद्यालय , जो पारस्परिक संबंधों, संघर्ष समाधान और मध्यस्थता, और पारस्परिक बातचीत कौशल पर शोध करता है, सुझाव देता है उन्हें बैठने के लिए आमंत्रित करना . निमंत्रण एक इशारे की तरह सरल हो सकता है, लेकिन यह बताता है कि आप रुचि रखते हैं और ध्यान से सुनने के लिए तैयार हैं।

एक बार ऐसा लगने लगे कि हर कोई सहज है, बेझिझक चीजों को शुरू करें। उनकी किताब में दोस्ती: दोस्त कैसे बनाएं और रखें , हेरोल्ड एच. डावले और माइक फ्रेज़ियर आपको कुछ सरल प्रश्न पूछने की सलाह देते हैं। उदाहरण के लिए, अगर आपका साथी किसी बात को लेकर काफ़ी नाराज़ है, तो कुछ इस तरह से शुरू करें, “क्या मैंने आपको परेशान करने के लिए कुछ किया है?” यदि आप कारण हैं, तो अब आपने पहल की है और इसे ठीक करने की शक्ति है। यदि नहीं, तो 'क्या आप किसी चीज़ के बारे में परेशान हैं?' या 'क्या कुछ ऐसा है जो आपको परेशान कर रहा है?'

Billikopf आपको यह भी सुझाव देता है कि आपके रास्ते में क्या आ सकता है इसके लिए आप मानसिक रूप से तैयार रहें। किसी की मदद करना बाढ़ का द्वार खोलने जैसा है, और आपका काम भावनाओं, क्रोध, तनाव और हताशा के बड़े जलाशयों को सुरक्षित रूप से खाली करने में उनकी मदद करना है:


...एक पार्टी जो अपनी भावनाओं में बंधी है उसे रिहाई की जरूरत है। ऐसा व्यक्ति (1) चुनौती के बारे में स्पष्ट रूप से सोचने या (2) दूसरे से बाहरी इनपुट के प्रति ग्रहणशील होने की संभावना नहीं है। श्रोता या सहायक की भूमिका ऐसे व्यक्ति को ताला खोलने की अनुमति देना है। जब वह करता है, तो पानी बह जाता है। बाहर निकालने की इस प्रक्रिया के दौरान, किसी व्यक्ति पर अन्य दृष्टिकोणों पर विचार करने का बहुत अधिक दबाव होता है। केवल जब दो डिब्बों के बीच जल स्तर समतल हो जाता है, तो पानी आगे और पीछे समान रूप से बहने लगता है।

जब आप सुनने के लिए खुद को पेश करते हैं, तो जानें कि आप क्या कर रहे हैं। यदि आप उन्हें शांत करने या उन्हें वापस पकड़ने के लिए बहुत अधिक प्रयास करते हैं, तो आप उनकी शिकायतों को महत्वहीन बनाने और उन्हें बुरा महसूस कराने का जोखिम उठाएंगे। फ्लडगेट खोलें और तब तक खड़े रहने के लिए तैयार रहें जब तक कि भावनात्मक दबाव बराबर न हो जाए।


एक सक्रिय श्रोता बनें

जबकि एक दोस्त वेंट करता है, यह महत्वपूर्ण है कि आप जो कहते हैं उसे सुनें और वास्तव में इसे सुनें . मार्क गॉलस्टन, एम.डी., के लेखक बस सुनो , बताते हैं कि हैं किसी की बात सुनते समय आप दो बड़े नुकसान से बचना चाहते हैं :

विकल्प 1 में कूदना और सलाह देना है - लेकिन यह सुनने जैसा नहीं है, और जो व्यक्ति निकाल रहा है वह जवाब दे सकता है 'बस मेरी बात सुनो! मुझे मत बताओ कि क्या करना है।


विकल्प 2 (आमतौर पर विकल्प 1 के बाद प्रयास किया जाता है) दूसरे चरम पर झूलना है, और वहां चुपचाप बैठना है। लेकिन यह सक्रिय रूप से उस व्यक्ति को अपनी नकारात्मक भावनाओं को निकालने में मदद नहीं करता है।

कुंजी इस तरह से सुनना और प्रतिक्रिया देना है दिखाना आप नाम या कहानी के पिछले भागों जैसी महत्वपूर्ण जानकारी को दोहरा कर सुन रहे हैं। इस अभ्यास के रूप में जाना जाता है ' चिंतनशील सुनना ।” हालांकि, बचने की कोशिश करें उनके कंधे पर एक तोते की तरह लग रहा है . यदि आप अपने सहकर्मी को उनके बॉस के बारे में अतिरिक्त काम के बारे में बात करते हुए सुन रहे हैं और यह कैसे उन्हें तनाव दे रहा है, तो जवाब देने के लिए उनके सटीक शब्दों का उपयोग न करें। अपने शब्दों में व्याख्या करें ताकि आपके सहकर्मी को पता चले कि आप सुन रहे हैं और जानकारी को अवशोषित करना, न केवल उसे वापस उछालना। उदाहरण के लिए, आप कुछ इस तरह से जवाब दे सकते हैं 'यह उचित नहीं लगता है कि आपको अतिरिक्त काम करना है जबकि आपके पास पहले से ही बहुत कुछ है।'

साथ ही, आपको कभी भी विषय बदलने का प्रयास नहीं करना चाहिए। आप सोच सकते हैं कि आप अपने दोस्त का ध्यान उनकी भद्दे काम से फिल्मों में स्थानांतरित करने में मदद कर रहे हैं, लेकिन वे केवल अस्वीकृत और अमान्य महसूस करेंगे। मल्टीटास्किंग से भी बचें। सुनने की प्रक्रिया में केवल एक पक्षी और एक पत्थर शामिल होता है। यहां तक ​​​​कि अगर ऐसा लगता है कि उनका निकास प्रवाह रुक गया है, तो उनके विराम का सम्मान करें। हो सकता है कि आपका मित्र शब्दों की खोज कर रहा हो या अपने दम पर समाधान खोज रहा हो, इसलिए बहुत अधिक ध्यान भंग करने या विचलित होने से बचना सबसे अच्छा है।

रेड क्रॉस के अनुसार , गैर-मौखिक प्रोत्साहन की पेशकश करने से आपके मित्र को आराम से बाहर निकलने में मदद मिल सकती है। एक इशारा, एक वास्तविक मुस्कान , और यहां तक ​​कि एक 'एमएमएम' या 'हह' यह दिखाने में बहुत मदद कर सकता है कि आप अभी भी लगे हुए हैं। याद रखें, जितना अधिक वे बाहर जाने देंगे, उतनी ही तेजी से उनका भावनात्मक दबाव स्थिर होगा और उतनी ही जल्दी वे बेहतर महसूस करेंगे। उदाहरण के लिए, यदि आपका मित्र अपने परिवार के बारे में बात कर रहा है, और उसे थोड़ा प्रोत्साहन देने की आवश्यकता है, बिलिकॉफ सलाह देते हैं आप एक सामयिक 'झूलने वाला प्रश्न' शामिल करते हैं। कुछ ऐसा कहें 'तो, आपका परिवार आपको महसूस कराता है...?' और 'महसूस' शब्द को लंबा करें। वे इसे एक संकेत के रूप में लेंगे और आपने जो शुरू किया है उसे पूरा करेंगे, और आप कुछ बोनस सुनने के अंक अर्जित करेंगे।


फिक्सिंग से ज्यादा जरूरी है समझना

अधिकतर नहीं, बाहर निकलने वाला व्यक्ति सत्यापन और समझ की तलाश में है, विशिष्ट समाधान नहीं। किताब के लेखक माइकल रूनी हैं आकर्षक संचार , सुझाव देता है कि आप 'नो-सॉल्यूशन' सुनने का अभ्यास करें :

कभी-कभी लोग केवल आहत भावनाओं को छोड़ना चाहते हैं और अपनी छाती से कुछ निकालना चाहते हैं। और उनके लिए संचार जरूरी नहीं है कि उनके पति या पत्नी या सहकर्मी समाधान लेकर आएं। वे सिर्फ सुनना चाहते हैं और समझना चाहते हैं क्योंकि वे अंदर ही अंदर चोट कर रहे हैं।

बाहर निकलने वाले व्यक्ति को जो कुछ भी महसूस हो रहा है उसे महसूस करने दें। डेनिस मैरीगोल्ड , मनोविज्ञान के सहायक प्रोफेसर रेनिसन यूनिवर्सिटी कॉलेज , यह सुझाव देता है सकारात्मक रीफ्रेमिंग और झूठे आश्वासन से बचना सबसे अच्छा है वेंटिंग व्यक्ति की भावनाओं को बदलने के प्रयास में। यह कोशिश करने और उन्हें बेहतर महसूस कराने के लिए लुभावना हो सकता है, लेकिन मैरीगोल्ड बताते हैं कि यदि आपका साथी अपनी नौकरी के बारे में बात कर रहा है, तो वे यह नहीं बताना चाहते कि वे कितने महान हैं, कि वे अच्छा कर रहे हैं, या यह कि सब कुछ ठीक है ठीक होने जा रहा है। वे सुनना चाहते हैं, और अपनी नौकरी के बारे में उनकी चिंताओं को गंभीरता से लेते हैं। जब तक इसमें कोई गहरा मसला शामिल न हो, संभावना है कि वे स्वयं ही उन निष्कर्षों पर पहुँच जाएँगे, इसलिए उन्हें समय दें और उनकी भावनाओं को सुलझाएँ। यह मौखिक रूप से स्वीकार करने में भी चोट नहीं पहुंचाता है कि आपका महत्वपूर्ण अन्य क्या महसूस कर रहा है ताकि वे जान सकें कि आप समझते हैं।

अगर बाहर निकलने वाला व्यक्ति आपकी मदद चाहता है, तो वे इसके लिए पूछेंगे। रूनी बताते हैं, अपने दृष्टिकोण की पेशकश करके या आप चीजों को कैसे करेंगे, इसे अपने बारे में न बनाएं। उन्हें अपनी जरूरतें बताने दें। यदि कोई सहकर्मी पूछने में बहुत शर्मीला या असहज है, तो आप 'क्या मैं कुछ कर सकता हूं?' जैसे खुले प्रश्न के साथ अपनी सेवाएं दे सकते हैं। अगर वे सलाह या मदद मांगते हैं, वैल वाकर , एक दु: ख परामर्शदाता और के लेखक दिलासा देने की कला , आपको सलाह देते हैं अपने सुझाव विशिष्ट रखें , अपने प्रस्ताव का पालन करें और कोई भी अवास्तविक वादा करने से बचें। उदाहरण के लिए, यूं ही बाहर न निकल जाएं, “मैं इसमें आपकी मदद करूंगा, चाहे कुछ भी हो जाए। सब कुछ सही दिशा में जा रहा है।' आप कैसे मदद करने जा रहे हैं? और तुम नहीं जानते कि सब ठीक हो जाएगा, है ना? इसके बजाय, कुछ ऐसा कहें “मैं आपको कल रात कॉल करूँगा ताकि हम इस बारे में और बात कर सकें। वहीं रुको, ठीक है?' वे ठीक-ठीक जानते हैं कि आप किस प्रकार मदद करने जा रहे हैं (कुछ और सुनने की पेशकश करते हुए), और आप झूठी आशा दिए बिना उन्हें कुछ प्रोत्साहन प्रदान करते हैं।

जानिए उन्हें कब रोकना है

जबकि लोगों को खुलकर बोलने देना अच्छा है, आपकी भी एक सीमा होनी चाहिए। किसी की शिकायत को लगातार सुनना जहरीला हो सकता है, और यहां तक ​​कि आप इसके बारे में किसी और को निकाल सकते हैं - निराशा की एक श्रृंखला बनाना जो कभी खत्म नहीं हो सकती। यह विशेष रूप से समस्याग्रस्त है जब यह एक महत्वपूर्ण अन्य, रूममेट, सहकर्मी, या अन्य व्यक्ति है जिसके साथ आप बहुत समय बिताते हैं। वेंटिंग उन लोगों के लिए भी एक दीर्घकालिक समस्या बन सकती है जो बहुत बार वेंट करते हैं। लियोन एफ। सेल्टज़र, पीएच.डी. , एक निजी अभ्यास मनोवैज्ञानिक और के लेखक मनोचिकित्सा में विरोधाभासी रणनीतियाँ , बताते हैं कि वेंटिंग कुछ को समस्या-समाधान जैसा महसूस हो सकता है , और यह एक मुद्दा बन सकता है जब उनकी समस्याओं का सामना करने के व्यवहार्य तरीके मौजूद हों और वे कार्रवाई के लिए खुलकर बात करें।

अगर किसी परेशान करने वाले सहकर्मी का गुस्सा बहुत बार हो जाता है, फोर्ब्स में केविन क्रूस सुझाव देते हैं आप सुनने के लिए एक मानसिक समय सीमा शामिल करना शुरू करते हैं। अपने आप से कहें कि आगे बढ़ने से पहले आप पाँच पूर्ण, ध्यानपूर्वक सुनेंगे। एक झटके की तरह लगने से बचने के लिए, आप सूक्ष्मता से एक समय सीमा जोर से पेश कर सकते हैं ताकि वे जान सकें कि आप उन्हें सुनेंगे, लेकिन आर्मगेडन आने तक शिकायत न करें। उदाहरण के लिए, आप सुनने की पेशकश कर सकते हैं जबकि आप उन्हें अपने ब्रेक पर एक कप चाय बनाते हैं, या जबकि तुम दोनों को एक नाश्ता ले लो। या, बेहतर अभी तक, कूटनीतिक रूप से कुछ कहकर एक कठिन समय सीमा निर्धारित करें 'ज़रूर, चलो बात करते हैं! मुझे एक फोन कॉल करना है / एक मीटिंग चलाना है / एक रिपोर्ट [एक्स समय जो अब से पांच मिनट बाद है] पर समाप्त करनी है, हालांकि, अगर यह ठीक है। या 'चलो [स्थान] के रास्ते में एक कॉफी लेते हैं और फिर बात करते हैं,' और उस कॉफी के अंत में बात करें और फिर खुद को क्षमा करें।

यदि आप अपने महत्वपूर्ण अन्य या रूममेट वेंट (जिसे आप अच्छी तरह से जानते हैं) को सुन रहे हैं, तो आप उन्हें आगे देखने के लिए फिनिश लाइन पर कुछ दे सकते हैं। विशेष रूप से कुछ ऐसा जो आप जानते हैं, उन्हें खुश करें। उदाहरण के लिए, आप कह सकते हैं 'मुझे बताओ कि क्या चल रहा है और फिर हम (उनके पसंदीदा टीवी शो) का एक एपिसोड देख सकते हैं।' वे संभवत: अपनी कहानी को जल्दी समाप्त करने का प्रयास करेंगे ताकि वे मज़ेदार चीज़ों तक पहुँच सकें। जून Cerza kolf, के लेखक मैं आपकी कैसे मदद कर सकता हूँ? , कुछ व्यायाम शामिल करने की भी सिफारिश करता है ताकि वे कुछ भाप को कई तरीकों से उड़ा सकें। टहलने, जॉगिंग या जिम में सेट के बीच भी सुनने की पेशकश करें।

अगर किसी के साथ आपके अच्छे संबंध हैं, तो वह बहुत बार खुलकर बात कर रहा है और यह आपको भावनात्मक रूप से प्रभावित करना शुरू कर रहा है, जूडिथ अकोस्टा, सह-लेखक मौखिक प्राथमिक चिकित्सा , सुझाव देता है कि आप सावधानी से रेखा खींचें। अकोस्टा हफिंगटन पोस्ट में बताते हैं :

एक स्वस्थ रिश्ते में, यह कहना संभव होगा, “जब आप चीजों के बारे में शिकायत करते हैं और उनके बारे में कुछ भी करने को तैयार नहीं होते हैं, तो यह मुझे निराश करता है। मैं आपकी मदद करना चाहता हूं, लेकिन मैं आपको केवल मंडलियों में घूमते हुए देखता हूं।

यह पहली बार में असुविधाजनक होगा, और बाहर निकलने वाला व्यक्ति क्षण भर के लिए घायल महसूस कर सकता है, लेकिन कुछ स्वस्थ सीमाएं निर्धारित की जाएंगी। हालांकि, अगर उनकी शिकायतें गंभीर मुद्दों के बारे में हैं, तो आपको अपने दोस्त को पेशेवर मदद के लिए भेजना चाहिए। उन्हें किसी ऐसे व्यक्ति की आवश्यकता हो सकती है जो वास्तव में उनकी बात सुन सके या जहाँ आप नहीं कर सकते वहाँ ठोस मदद की पेशकश कर सकें।

दूसरी ओर, यदि आप बाहर निकलने वाले व्यक्ति के साथ घनिष्ठ या अच्छे पदों पर नहीं हैं, तो अकोस्टा ने नोट किया कि कभी-कभी एकमात्र तरीका इसे पूरी तरह से बंद करना है। अच्छा होना और सुनने की पेशकश करना अच्छा है, लेकिन जब लोग आपकी दयालुता का लाभ उठाने की कोशिश करते हैं तो अपनी मानसिक स्थिति की रक्षा करना महत्वपूर्ण होता है। अंत में, यदि आप दोस्तों और अपने करीबी लोगों के निरंतर गुस्से से थोड़ा कर महसूस कर रहे हैं, तो स्वयं कुछ मदद लेने में संकोच न करें।

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